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春日迟迟(陈彤)

 
 
 

日志

 
 
关于我

陈彤(春日迟迟) 随笔集 《看破红尘爱红尘》《女人的幸福与什么有关》《有多少爱可以胡来》《左手握右手》《忽然受宠》《没有人知道你是一条狗》《旧爱新欢》等 短篇小说集 《我们都是木头人》《镶在日子上的金边变成了钱》 长篇小说 《男人底线》《风情万种》《无限怀念有限悲伤》等 电视剧 《新结婚时代》(与王海鴒合作) 《男人底线》(与王海鴒合作) 《马文的战争》(独立编剧)

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如果你嫁了一个持白岩松式幸福观的男人  

2015-12-31 10:27:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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彤姐:

 

我和丈夫都是本份人,每天两点一线的生活也没什么波澜不惊的磕碰和矛盾。但我还是觉得痛苦,因为每次我生病,他都是一副漫不经心的样子,甚至还在意我生病时对他说话的语气和语调。因此,我每次感冒发烧,都会大吵一架,起因都是他说我对他说话的语气不好。昨天晚上我对她说我胸痛,心里压力特别大,他说你怎么不去看医生,我说我不敢去看,然后他就转身呼呼睡觉了,我的心崩溃了,哭了很长时间,最后我吵醒了他,他说他的命怎么这么苦,后面省略五千字争吵内容。

 

我们当初是异地恋,他没钱也没时间忙工作,三年来都是我去看他,他偶尔过来给我过个生日,钱还是我出。现在想想,可能从那时起,就确定了我俩之间,我永远是多付出的一方。在结婚前,我家人并不喜欢他,也不看好我们的婚姻,他的父母对他太溺爱了,生活能力为零。但是我很爱他,所以家人也接受了他,而且现在很喜欢他,因为他并不坏,有礼貌,对我家人和同事都非常友善。

 

我所烦恼的,不是他生活自理能力差,尽管到现在,他连自己穿多大衣服,有几双鞋子,放在哪里都不知道。我的烦恼是,我开始对自己的付出心理不平衡了,我身边躺着的不是丈夫,是“儿子”,甚至不如“儿子”。

 

我每天乐此不疲的去关心他,照顾他,却换来一个对我如此冷漠的人。我知道我们的婚姻还得继续,但是我很迷茫,我已经习惯了去照顾他,他也习惯了被我照顾,但这不是恶性循环吗?我也希望他能照顾我关心我,或至少对我的关心照顾有所回应啊!很多人对我说,他之所以这样是你惯的,所以我的问题是,我要这样做才能让他有所改变?我毕竟也希望我的男人不是婚姻中的孩子,而是一个有担当的丈夫。(凝凝)

 

凝凝:

你好。先说一件其他的事儿,前几天,一个男人跟我说,越来越看老婆不顺眼,完全成一“大娘们儿”,说话声若洪钟,走路昂首阔步,完全没有别人家太太的优雅,含蓄。他老婆我认识,当初他喜欢他老婆,就是因为人家不作不装,他之前有一个女朋友,每天大量时间梳洗打扮,还各种敏感脆弱,俩人出去看个电影,她要化妆五个小时,所有衣柜衣服全穿一遍,使他烦不胜烦。

 

我跟他说,人家没变,变的是你。他回复我,谁能一成不变呢?

 

他家最近在各种大闹,他彪悍的妻子拍桌子打板凳指着鼻子骂他,当初你娶我的时候,说你最讨厌败家娘们儿,你最喜欢勤俭持家的,现在你嫌我不如那些败家娘们儿温婉可人了,那些温婉可人得花多少钱你知道吗?总之,他夫人认为他是一个骗子,骗她嫁给她,骗她跟她过节俭的日子,然后嫌她脸上有皱纹了,嫌她没气质了。“你不是以前说你喜欢我这种性格烈的,直来直去的女汉子吗?怎么现在改喜欢奶茶妹,绿茶婊啦?!”

 

回到你的问题上。你当初喜欢他的时候,就是你付出多,现在,你感觉到不平衡了,所以你想调整,不是说你有什么错,而是对于你的丈夫来说,他的感受可能会和我前面说的那个例子中的“女汉子”一样,会觉得委屈——结婚之前,你各种无微不至不求回报的照顾他关心他,让他以为你会一辈子一生一世这样照顾他关心他,然后现在结婚了,你忽然不高兴了,要他也照顾你关心你,他会不会有一种上当的感觉?他会不会觉得原来当初你并不是真的爱我,你照顾我关心我,是为了嫁给我,现在你又提出新主张了?你的丈夫可能不善于表达,我一个朋友是直接把问题踢回去:我之所以当初肯娶你,就是因为你无条件的照顾我。如果你早说你做不到,我就不跟你结婚了,当时有别的女孩子更喜欢我,比你好看比你强,但就是不太会照顾我,所以我才放弃了她娶你。

 

话伤人吧?我只是给你模拟了一下,如果你直截了当和他短兵相接,多半是如此,或许这也是你省略掉的那五千字吵架内容。

 

婚姻关系从某种程度上说是一种契约关系,是双方的一种约定。所以当你要修改约定的时候,你要考虑对方的感受,很多婚姻的破裂,就是因为双方互不认同对方的约定,又都要强制对方执行自己的规则。

 

我最近看了白岩松的一篇文章《没有一代人的青春是容易的》,其中他描述一个婚后状态:“老公在那儿看电视,拿着遥控器在那儿看报纸;夫人在那儿织毛衣,偶尔看下电视;孩子在那儿写作业,一晚上没多少话。一会儿泡完脚说,睡吧。我问这种状况则么样?很多大学生说,快离了吧。但是,我想告诉你的是,对于相当多的四五十岁的人来说,这是能想象的一种最幸福的生活。生活不会是天天放礼花的,礼花之所以好看是偶尔放一下,天天放的话,受不了。”

 

当然我相信白岩松的年龄一定比你大很多,所以你一定不能接受他说的这种幸福,你和他文中提到的大学生一样,你即使不说快离了吧,你也会说太窒息了。然后你会问我,有什么办法改变目前的生活状态?

 

婚姻体验是非常个人化的,白岩松觉得幸福的,你不一定。所以如果你嫁了一个持白岩松似幸福观的男人,你应该怎么办呢?我的建议是,求同存异,对,生活不会是天天放礼花,所以你不能要求他天天给你惊喜,或者像偶像剧中的霸道总裁一样无条件无原则的宠爱你每集都给你惊喜和礼花,但是你可以和他协商,咱们多久放一次礼花?需要提醒你的是,因为他大部分的时间都在工作上,或者为工作焦头烂额,所以甚至需要你提供给他“礼花方案”,由他在你的方案中选择,也许他开始也不愿意,觉得浪费时间,你或者女汉子的霸道野蛮,或者弱女子的楚楚可怜,总之无论是撒娇还是撒野,看你老公吃哪一套,你的目的就是和你老公约定好你们的“礼花时间”和“礼花周期”——我猜你们之所以争吵,是因为你没有提出建设性的解决方案,而只是单纯的指责,类似你为什么不关心我?你为什么这么冷漠?你要告诉他,或者启发他,你要的是“礼花”,而且你并不要求天天礼花,也许他就不会和你吵了——你不说你要礼花,他又猜不到,你哭得他烦,尤其是半夜睡觉,他被你吵醒了,这个时候难免不理智,不理智的时候说的话难免升级,然后你就难免多想,一想就想到结婚前,然后更加委屈,他更加心烦,最后他就容易说出:既然这样,你当初为什么嫁我?然后你就更加伤心,问天问地问自己,为什么我付出那么多,却换来的是他的冷漠。

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