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春日迟迟(陈彤)

 
 
 

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关于我

陈彤(春日迟迟) 随笔集 《看破红尘爱红尘》《女人的幸福与什么有关》《有多少爱可以胡来》《左手握右手》《忽然受宠》《没有人知道你是一条狗》《旧爱新欢》等 短篇小说集 《我们都是木头人》《镶在日子上的金边变成了钱》 长篇小说 《男人底线》《风情万种》《无限怀念有限悲伤》等 电视剧 《新结婚时代》(与王海鴒合作) 《男人底线》(与王海鴒合作) 《马文的战争》(独立编剧)

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他陪我度过人生最艰难的时刻,但我发现其实并不爱他  

2009-03-17 09:26:45|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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陈彤姐:你好!我在情感方面深受困扰,请你帮我。

 

我今年24岁,男朋友27岁,交往时间一年。我们认识的时候比较特殊,当时我妈和他妈一同住院,我们一起陪床,同是天涯沦落人吧。那个时候是我人生的低谷,一方面我失恋,另一方面医生已经告诉我,我妈来日无多。

 

我很痛苦,但在妈妈面前又不能有半点流露。所以经常找他倾诉,他也非常关心我,我们就这样在一起了。后来,我妈去世了,他妈成了植物人。他为了照顾他妈妈,辞去了工作。

 

我经过一段时间调整,接受了现实,母亲永远离开我了,我对母亲最好的报答,就是要幸福地生活下去。而也是在这个时候,我发现其实并不爱他,当初对他的感情,仅仅是出于感动,或者说我需要一个人关心我,听我倾诉,而他恰巧是那个人。我并不想和他结婚。

 

我对自己的设想是28岁结婚,而他已经27岁了,他希望能马上结婚,越快越好。我们吵了很多次,说了无数次分手,但要么是他不同意,要么是我自己放不下,毕竟我们是从最困难的时候走过来的,毕竟在我人生最艰难的时候,是他在我身边。

 

可是,爱不是报答,要我用整个青春和生命来报答他,我会很委屈。再说,他的家境真的很糟糕。父亲退休,只有微薄的退休金,母亲又是植物人,他自己又没有工作,而且为了给母亲治病,已经债台高筑。我才24岁啊,如何面对这么艰难的生活?更何况我又没有那么喜欢他。但要我彻底放手离开他,我又很痛苦,不知道怎么办。我刚刚失去母亲,希望能找一个工作稳定的男人,父母身体健康就可以,然后我们彼此相爱,安稳地过日子,生儿育女,这个要求不算过分吧?彤姐,我该怎么办啊?(青雨)

 

青雨小妹,你好。我理解你的所有痛苦——无论你爱过还是没有爱过他,一个基本事实,在你人生最低谷,最需要安慰陪伴鼓励温暖的时候,是他在你身边,给了你安慰陪伴鼓励温暖。然后,另一个基本事实,你经过调整,走出了人生的低谷,然后你和他发生分歧——他希望和你结婚,但你不愿意。现在最好的结果,就是他像影视剧中的好男人一样,因为爱你,所以怕拖累你,因此主动提出分手,给你自由。然后,你该享受恋爱享受恋爱,该帮助他帮助他,你一生在心底感激他,但你不必用你的青春和生命来报答他,是这样的吧?

 

我想你是一个善良的姑娘,你也知道你欠他的是什么——如果你决然分手,你心里会内疚,毕竟他在你最难的时候陪在了你身边。即使那个时候你不爱他,但你接受了他对你的关心,而且也同意和他交往,现在你调整好了,要你主动说分手,你是会有点说不出口。因为你最难的时候,他为你擦眼泪把你搂在怀里,现在他最难的时候,你却要分手,你良心上过不去。

 

怎么办呢?我个人认为,处理感情问题,最好的办法就是“诚实”。诚实地面对自己的内心,哪怕这个内心中有自私自利不够仗义的方面。你的内心是,第一:你害怕与他共同面对艰难的生活。你对跟他一起生活没有信心。他没有工作,家里债台高筑,你又不是腰缠万贯,呼风唤雨,你怕;第二,你感激他过去为你做的一切,你也希望能帮上他的忙,但要你为此牺牲青春和爱情,你做不到。

 

如果这是你的真实内心,那么开诚布公地给他写封信吧。为你的决定可能给他的伤害道歉,然后说出你的希望,求得他的谅解。然后能做朋友就做朋友,不能做朋友,那么在你可能的范围内,给他些帮助吧,算是为你的良心减负。

 

只是,当你写这封信之前,一定要静下心来,叩问自己的内心,搞清楚自己最真实的想法,然后忠于自己的内心。在这个世界上,每个人对人对事都有自己的评判标准,而一般来说,人们习惯于以一种“绝对高尚”的标准来要求别人,很多人自己没有那么高尚,但在评论别人的时候,却会站在一个道德制高点上,这个时候,他们的评论就会成为一种压力,所谓“人言可畏”,舌头是会杀人的。所以,当你忠实于自己内心的时候,你需要考虑到“人言”。这是我对你的提醒——如果你决定分手,那么就做好准备,接受他以及他的朋友可能对你的道德谴责吧,尽管他们可能根本没有这个资格,这是我对你最善意的提醒。

 

很多人之所以不敢照着自己内心的想法去做,之所以不敢“做自己”,按照自己的心愿生活,是因为害怕承受或者根本不敢承受这种站在道德制高点上的“舆论审判”。所以,假如你也不敢,或者害怕,那么你就不能轻易使用我说的这种办法。你的痛苦,实际上就是在你的“内心”和“人言”之间做选择——不要天真的以为所有的人都会理解你。你选择“内心”,就要承担这一选择可能带来的压力;你选择“人言”,那么就要承担违背自己内心的痛苦。这就是生活,躲闪是没有用的,只有迎刃而上,才能迎刃而解。

 

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