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春日迟迟(陈彤)

 
 
 

日志

 
 
关于我

陈彤(春日迟迟) 随笔集 《看破红尘爱红尘》《女人的幸福与什么有关》《有多少爱可以胡来》《左手握右手》《忽然受宠》《没有人知道你是一条狗》《旧爱新欢》等 短篇小说集 《我们都是木头人》《镶在日子上的金边变成了钱》 长篇小说 《男人底线》《风情万种》《无限怀念有限悲伤》等 电视剧 《新结婚时代》(与王海鴒合作) 《男人底线》(与王海鴒合作) 《马文的战争》(独立编剧)

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爱情十日谈之表白时机(五)  

2008-01-09 09:09:11|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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几乎所有的感情在萌芽状态都有“主动”和“被动”之分,一般来说,感情发展到一定阶段,如果还不揭锅,就会成为煎熬,这个道理和做饭炒菜蒸馒头是一样的。以前总认为,这个揭锅的事情应该由男的来做,如果他连这件事情都做不好,你还能指望他什么呢?再说,许多女孩子会认为,如果由自己来表达,万一被拒绝了,该多么难为情?即使被接受了,将来似乎也会留下话柄——是你先看上我的!

 

关于这个问题,我没有更好的答案。借用丘吉尔首相说过的一句话:“我虽然不知道道路,但是我知道方向”。我也是一样,我没有办法告诉你一条“普遍适用”的道路,但是我可以告诉你所谓的“方向”。无论一段爱如何之宝贵,如何之动人心魄,如何之让人心神不宁意乱情迷,它最终都应该是透明的,心照不宣的,也就是“情意两相知”。在古典文学中,有那种埋藏在心间,一辈子不说出来的爱,在现实的21世纪,不再有这种单厢情愿的爱了。一个男人爱一个女人,一个女人爱一个男人,也许会经历一段“爱你在心口难开”的阶段,但在经过这一阶段以后,必须有所行动,有所表示,或者他们彼此明白心迹,决定坦率地对待这段感情——成为恋人;或者其中的一方拒绝另一方,说一些“你很好,但是我还没有准备好”;或者“我想把精力放在工作中,感情的事情想先放一放。”

 

其实,这是一个“时机”问题。操之过急,也许会把另外一方吓跑;而如果拖得时间过久,又有可能错过机会。但是,什么时候是最佳“时机”呢?这一点需要你自己判断,我只能给你一些参考性的意见。肥皂剧《六人行》(也被翻译为《老友记》),讲述了三男三女的故事,他们是好朋友。最开始的时候,罗斯喜欢上瑞秋,他找各种机会接触瑞秋,跟瑞秋聊理想聊人生聊未来,瑞秋很感激他,但是瑞秋刚一离开,罗斯的好朋友乔伊就告诉他:“NEVERHAPPENS。”乔伊警告罗斯,男人和女人如果一旦进入朋友阶段,就很难有机会转成情侣了,谁会和自己的老朋友“上床”?除非是实在没有什么可选择的了。所以乔伊告诉罗斯,如果爱瑞秋,最好找个机会把事情挑明了,否则拖来拖去,拖成“最好”的朋友岂不是吃了“哑巴亏”?那将意味着一辈子被留在人家的“朋友圈”里,分担人家的痛苦,分享人家的快乐,但很难有所进展,只好眼睁睁看着自己的心上人和别人谈情说爱,自己扮演一个好朋友的角色。

 

在这部肥皂剧中还有一段被“老友迷”奉为十大感动情节之一的部分,说的是另一对男女的故事,钱德勒和莫尼卡。他们同居很长时间,但是一直没有结婚。莫尼卡期待一个完美的婚礼,期待心爱的男人向自己求婚,钱德勒虽然是一个好男人,但总在这件事情上犹豫,让莫尼卡非常失望,于是负气离开。钱德勒找了一圈也没有找到,后来在自己家门口碰见乔伊,乔伊告诉他莫尼卡回娘家了。钱德勒特别沮丧地推开门,房间里黑着灯,到处是闪闪烁烁的烛光,莫尼卡站在他面前,见他过来,流着热泪单膝跪地表达了自己多么渴望嫁给他的愿望,最后当她哭着说:“天哪,有些事情女人不能做……”,这时,钱德勒一下子跪在她面前,向她郑重其事地求婚。

 

我想你读到这里,应该明白我的意思了吧?假如你深爱一个男人,你一定要让他知道这一点,而且你不要让他辜负了你的爱。你要记住,你的爱不是免费派送的口香糖。你爱一个人,你也期待他同样爱你,假如他不知道你爱他这一点,你需要想办法让他知道,至少你不能让他有机会“装糊涂”。

 

冯小刚写过一本自传体新书——《我把青春献给你》,其中有几段涉及他早年的情场失意。说的是他有一次去参加一个舞会,遇到一个年纪很轻的文艺兵,后来他送她回学校,到校门口,女文艺兵说自己现在年纪小,不想过早地涉及情感方面的事情。冯小刚信以为真,回去跟朋友一说,朋友说瞎掰,那是她在搪塞你。她们校规那么严,她真不想,她到社会上跳什么舞啊?还混到半夜?她是不想跟你,不是不想感情方面的事。冯小刚被这么一点拨,茅塞顿开。

 

另外还有一段,说的是他自己当初追徐帆的事情。冯小刚叫上王朔去约徐帆吃饭,徐帆不答应说自己今天晚上没空,说完就上水房洗漱去了,王朔就跟冯小刚说:“你今天不把她约出来,她明天还没空。”后来照王朔的意思,把徐帆哄上车直接拉去吃饭。照冯小刚书中的原话,那就是必须迅速使两个人的关系“庸俗化”。

冯小刚是男的,徐帆是女的,所以你会说男的追女的,当然可以这么直接。再说男的脸皮厚,被人家拒绝了也无所谓,对于男的来说,追一个女孩子没有追到,不是很正常吗?实际上,我想跟你说,反过来的事情也是一样,假如一个女人爱一个男人,对于这个女人来说,无论如何要让他知道自己的心意,假如他知道了,却说父母反对,或者自己忙于事业,那么,这个女人就应该明白那都是他的借口,或许连他自己也不知道真实的自己——他真实的自己说穿了就是三个字“不愿意”。

 

在爱情中,人都会变得敏感、脆弱、不自信,都既想知道真相又害怕真相。但是无论如何,爱情中需要一种能力,那就是“直面”的能力——不躲闪不回避,直截了当,短兵相接——你到底爱不爱我?!

 

我一个女朋友,和一个离婚的男人缠扯不清,每次到关键时刻,男人都会说自己有过一段失败的感情经历,所以不想那么快再进入一段新感情。我的女朋友很善良,所以就一直等着。两个人都很被动,谁都不往前走一步。这个故事的结尾有点像《东京爱情故事》,她在一个周末给我打电话,要我去陪她。因为,自己爱的男人要娶别的女人为妻。我问她为什么不做一点努力?为什么不一把拉住“情哥哥的手”?她说:他如果爱我他知道该做什么。

 

我知道她骄傲!

 

我认识很多女人,年轻的时候都骄傲自信,充满活力,以为自己很输得起,不知不觉到最后输得一塌糊涂,就像龟兔赛跑中的兔子。当然很多人认为兔子之所以输,是因为骄傲,可是,兔子为什么会骄傲呢?多半是因为她心里面认为自己是最好的,一个人骄傲总得有骄傲的资本吧?问题是光阴荏苒红颜易老,就像货币会贬值一样,作为骄傲的资本也会贬值,这个时候如果再硬撑着自己去骄傲,会不会很勉强很力不从心?

 

我劝我那被人伤了心的女朋友,不要为了骄傲而骄傲,你不说他怎么知道呢?再说,男人也骄傲呀,差不多就可以了,爱是双方的心甘情愿,又不是战场上俘虏敌人,非要男人死乞百赖跪在地上说没有你我就不能活,你是我的女王,我愿意为你肝脑涂地在所不惜,那对双方来说不是都难度太大了吗?

 

所以,假如没有大把的青春,假如舍不得眼前的感情,一定不要消极等待,一定不要由着时间去给你一个答案,你要知道,这个世界上经得起“拖”的事情并不多,在节奏缓慢的古代社会,“拖”个几年除了把人拖老了,可能没有什么大的变化,凑巧也会有些守株待兔的运气——在一棵树下守得久了,碰上一只一头撞上的兔子也是可能的,但是有几个成功的猎人是靠这种方法获得猎物的?

 

爱一个人就要让他知道,并且你要让他作出选择——TO BE OR NOT TOBE。对那些说:“我还没有准备好,我现在还不想进入一段感情”的人,你要尊重他们的想法,但是你不要再试图在他们身上花更多的精力,那只会取得适得其反的效果。假如真像他们说的那样,有一天他们准备好了,准备进入一段新感情了,而且他们也想到你了,那么他们是会来找你的。这种可能性只存在于当他们决定找你的时候,你依然值得他们回来寻找。你要知道,所有的人都是希望找更好的人,假如你为一个人把自己弄得不死不活,他只会在心底里为此庆幸,幸亏没有沾你上手,但是假如在一段时间以后,你活得很好,很出众,那么反而会激发他的热情。你一定要记住,这是一个商业时代。商业时代的特征,就是如此——人们永远不会为自己选择更好的,放弃更差的而羞耻,人们只会为自己当初瞎了眼,白白抛掉一支有升值潜力的股票而悔恨交加。

 

爱是包含选择和比较的,尽管我们都讨厌被挑选被比较,而事实上,我们都明里暗里做过这些令人厌恶的事,所以不如成熟一点,坦率地承认这一点并且积极的面对。爱一个人是需要勇气的,你意识到你爱一个人,你渴望和他共同生活,这种感受不会总是在日常生活中出现的。所以拿出你的勇气来,做一个机智勇敢的恋爱中的女人。

 

有一句话叫“失败是成功之母”,这句话用到感情上也是一样的。在感情方面,最坏的事情不是“失去”,而是“拖着”——在日复一日的等待中,拖来拖去,原本属于你的机会可能就会成为别人的。有个成语叫“夜长梦多”,你总知道是什么意思吧?

 

一个女人除非她自己希望保持某种暧昧关系,否则的话,就一定不要给男人这种装糊涂的机会,因为对自己没有丝毫的好处。尤其是当你希望一段光明磊落有保障的感情关系时,你就更不能寄希望于一个装糊涂的男人,无论他是因为怯懦还是因为骄傲还是害怕承担后果对未来没有信心。你必须给他一个机会,也给自己一个机会,双双面对两个人之间的关系,然后做出决定,即使他拒绝你,也要让他当面拒绝你;即使你哭,也要当着他的面哭,惟其如是,你才对得起你自己的感情,你自己的付出,哪怕只是你的单厢情愿。你要做一个敢于担当的人,你爱一个人,就要承担这份爱,包括这份爱可能给你带来的伤害和痛苦。

 

许多人都以为被人爱,比主动爱别人要安全可靠得多,其实这是一个少女时代的经典误会。假如你结婚很多年的话,你就会明白,当初是谁主动追求谁,这个问题毫无意义。因为假如你的老公不再喜欢你了,就算是当初他跪在地上求你嫁给他又怎么样?对于那种以“征服”女人心为荣的男人来说,你说到底不过是他的一个战利品,兵不厌诈,你恰恰是被他“诈降”的女人,而且门槛这么低!我见过太多怨妇抱怨自己的婚姻和爱情,说如果不是他当初拼命追求自己,自己可能答应吗?我就想,你现在抱怨有什么用?你以为“爱”是什么?难道“爱”是一件不会发生变化的事物?那种遇到一点事情,就说“还不是当初你追的我”,是最没有效果最招人讨厌的,好象自己答应人家是给人家一个面子,日子久了,你的脸不如青春时候好看了,看看人家还会不会买你的帐!

 

所以在男女之间,谁主动没有那么重要,重要的是在经历过一段朦胧拉锯眉来眼去之后,必须要开诚布公切入主题。主动与被动是形式问题,而问题的实质是你们要相爱,而且是心甘情愿的,不是勉强的。假如你以为你接受一个人的爱是对他的恩赐,早晚你会得到命运的惩罚;同样,假如你的爱人把接受你的爱当做给予你的施舍,那么我劝你赶紧离开他,而不要像个奴才似的,跪在地上,三呼万岁,说些“谢主龙恩”的话。也许在遥远的古代,或者在更早一些爱情教科书里,他们会教你一些“爱是奉献”“爱是感恩”之类的爱情哲学,你只要看看在那个时代,占据时代舞台的多是悲剧还是多是喜剧,就清楚这些哲学会把你带到哪里去。你要的是尘世的爱,是凡身肉体的爱,你们的爱要能让你们的生活快乐,子女健康成长,而不是一种哲学家似的爱,或者修女对上帝的爱,假如你要那样一种爱,就不要浪费时间在我这里——呵呵,时代列车已经呼啸至一个新的世纪,而你还在幻想“梨花满地不开门”。当然假如你运气贼好,一定会有男人喜欢你这个类型,就像每期彩票开彩总会有人中了一样。

 

(PS:本章文字部分摘自我的旧作《新爱情时代》(2005年版)浙江人民出版社责任编辑虞文军)

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