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春日迟迟(陈彤)

 
 
 

日志

 
 
关于我

陈彤(春日迟迟) 随笔集 《看破红尘爱红尘》《女人的幸福与什么有关》《有多少爱可以胡来》《左手握右手》《忽然受宠》《没有人知道你是一条狗》《旧爱新欢》等 短篇小说集 《我们都是木头人》《镶在日子上的金边变成了钱》 长篇小说 《男人底线》《风情万种》《无限怀念有限悲伤》等 电视剧 《新结婚时代》(与王海鴒合作) 《男人底线》(与王海鴒合作) 《马文的战争》(独立编剧)

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还要再给屡屡让我失望的老公一次机…  

2009-06-16 21:34:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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陈彤你好:

我和老公认识于十年前,那时我们都刚大学毕业,22岁吧。他很帅,比我大十个月,我很快爱上他,我们有过一段非常甜蜜的热恋期。他脾气坏,超任性,但我相信假以时日,可以改变他。

 

认识不久,他遭遇失业以及一系列不顺,我那时在国外读书。很多人劝我跟他分手,但我不想在他最难的时候离开他,我相信患难之交,相信当他经历过这一切之后,会变好的,再也不会像从前那样对我颐指气使呼来喝去。

 

后来事情果然像我预想的那样,半年之后,我回国找到一份很不错的工作,他也到了我身边。开始一切都好,他对我比以前温柔多了,只是他找不到工作,整天在家玩游戏。很快我提职加薪,蒸蒸日上,我希望他能像我一样去努力,但他却认为是我运气好。我们之间激烈的争执,冷战了两个多月,差点分手。后来我们买了一套二手房,首付我出了一半,另一半是他父母出的,之后一直是我付月供,中间他曾供过很短的一段时间,那时他找到了一份工作,但没多久,他母亲就病重,他为照顾母亲辞职了。他要我亲自照顾他母亲,我说我愿意把所有的钱都拿出来,但我得上班。他不满意,说大嫂都可以在我妈身边伺候你为什么不行?我说大嫂是家庭主妇,更何况我们的房子还要供。后来他家人建议我们结婚冲喜。我答应了,整个婚礼都是我父母出的费用,没有要他们一分钱,连结婚戒指都是我自己买的,结果婚礼第二天他母亲就去世了,他没赶上见最后一面,这成了他心里的一个结。

 

因为我的工作性质,我们是周末夫妻,我周五晚上到家,周一早上走,可他周五晚上要打球,周六下午要踢球,周日晚上又要打球,只有我睡了他才回来,几乎没有说话的机会。他在家呆不住,又没有工作,我希望他能多陪我,可又不愿意勉强他,希望他能明白我的心,我很怕和他吵架,每次吵架都会难受好长一阵。结婚以来,他动过两次手,我离家出走过一次,吵架冷战不计其数。现在我们为了避免吵架,尽量客气,相敬如宾,但我感觉彼此的沟通也越来越来越少,心也越走越远。

 如今我算是白骨精,收入职位都不错,但家庭方面却不幸福。他没工作,曾想做生意,但被朋友骗了两次,他善良很相信朋友被人家骗了还原谅人家,我不明白,这算不算优点?另外我们一直没孩子,我建议他去医院检查,被他拒绝。他找人算命,说他结婚的日子不对,对他的命脉伤得很重,所以他万事不顺。而结婚的日子是我父母选的!

 

我们之间没有原则性问题,我舍不得曾经付出的感情和青春,这使我一直无法下决心离婚。昨天我们又吵架了,他又道歉了,要我再给他一次机会,我怎么办?他到底需要多少次机会?(沈娘)

 

沈娘你好。

国家法律规定,精神病患者是不允许结婚的,因为他们无法控制自己的行为,而且也缺乏健全自主的意识。但法律并没有规定长期不工作的男人没资格娶老婆。但大部分长期不工作的男人,精神状态和心理状态都是有问题的,他们很容易情绪失控,而你又不是心理学专家。即便你有这方面的专业知识,你是否能接受做他的免费心理医生?

 

你的丈夫,恕我直言有他不近人情的一面。比如他母亲病重,他希望你亲自前去伺候。他的心情可以理解,但显然太不考虑你的感受。你们是周末夫妻,他应该在你在家的时候多陪陪你,但他却要跟哥们打球踢球。这些事情,跟一个人的成熟度有关——成熟度低的人,凡事只有一个真理,不太会站在对方立场考虑。这种人跟他沟通起来非常艰难,你丈夫似乎就有点这样,你必须得是一沟通高手,所谓“沟通高手”并不是说什么都听他的,“沟通高手”要准确地抓到他的命脉,或者说软肋,不仅要知道他为什么情绪低落,还要找到解决他低落的办法。对于“沟通高手”来说,要学会吵架——吵架有两种,一种是伤害感情的,一种是增加感情的,所谓不打不成交。我在想,你的丈夫宁肯跟哥们儿一起,也不愿意跟你多交流多沟通,可能也有一部分原因跟你有关——你们是周末夫妻,平常他一个人独惯了,周末你一回来,按道理应该小别胜新婚,但假如对他来说,是一种负担呢?本来一个人很习惯,想干什么就干什么,忽然多了一个人,而且这个人又不善于沟通,不善于制造惊喜,对他来说,他就宁肯躲出去,免得跟你在一起又是陈芝麻烂谷子说一些不咸不淡的话,万一哪一句话说不对付了,你还可能会生气。

 

婚姻就像是大学里的专业,不同的男人(女人)就像不同的课程。现代社会,很多人压根对“婚姻”这个专业不感兴趣,他们不肯花时间在这个专业所需要的任何课程上,他们把时间花在赚钱呀工作呀享乐呀,至于婚姻,有就有,没有也无所谓,但多数人不是这样的,多数人无法免俗,他们把婚姻当作考科举,本来做生意可以做成胡雪岩,风流快活,但偏要跟范进似的一辈子就跟科举干上了。因此,当你问我你应该怎么办的时候,我想问你,你这一辈子是否就打算学习范进了?如果下了这个决心,你就再给丈夫机会吧,他错了,你就让他改,不要急于求成,就跟电视剧《金婚》似的,过一辈子打一辈子,也是一生,反正不管这个男人有多少问题多少麻烦,他毕竟是你的男人,你舍不得把他扔出去让别的女人修理,对吧?如果你不乐意,不情愿一生的情感都纠缠在一个屡屡让自己失望的男人身上,那么你可以考虑尝试一些其他的课程——就像我一朋友学了8年医,但最后没有做医生,转而搞了编剧。问她不觉得亏吗?她说不觉得,因为学医时的那些课程恰巧为她以后的写作积累了素材。婚姻也是一样,假如把男人比做课程,你物理学得不好,不代表你英语学得不好,对吧?

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